他们的爱情,是一场征服的游戏 | “性爱捕食者”的8种表现

 2019年03月17日  369 次 1 条 7  


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  本文共5730个字,预计阅读时间需要15分钟。

前几天,关于“不良PUA”的话题又上了热搜。这让我想起,在去年豆瓣高分的访谈节目《和陌生人说话》中,专门有一集探讨了这一现象。在视频开头,一位接受采访的受害者讲述了她的经历:

在后台也收到读者的留言,说自己有相似的经历,从那以后再也不敢相信爱情。希望我们可以分析一下不良PUA是怎么回事,如何破解。但经过一些调研,我发现,不良PUA可能只是“性爱捕食者”(sexual

predators)的其中一类。有另外一些人,不需要学习任何《搭讪指南》,就会在亲密关系中做出欺骗、施虐等行为。仅仅讨论不良PUA,可能是远远不够的。

今天我们来剖析一下这些假借恋爱名义施虐的“捕食者”,帮助大家戳穿他们的伪装。

性爱捕食者是一群将恋爱关系看作征服游戏的玩家。在搭讪、约会和恋爱关系中,他们并不是在追求爱情,而是将对方当作“猎物”,以掌控、征服甚至摧毁对方的方式,来攫取利益。这里所说的利益,可能是指性或金钱方面的,也可能是指他们在“捕食”过程中获得的快感。

心理治疗师Leonie Adamson专长处理性虐待有关个案,已有超过10年的临床经验。她指出,性爱捕食者的行动是隐蔽的,在人群中很难识别他们。一方面,他们往往在大众面前显得形象良好,让人抓不住把柄。另一方面,性爱捕食者会在关系中采取一些策略,让受害者看起来“心甘情愿”和他们约会、恋爱或发生性关系。等到受害者意识到事情不对劲时,可能也不敢发声,担心自己没有控诉的立场。

但性爱捕食者的猎艳套路仍是有迹可循的。我们整理了识别性爱捕食者的8个信号(Chalmers, 2017),以及这种“捕食关系”和平常恋爱关系有哪些区别。如果你发现这其中多项信号出现在你的亲密关系中,可能需要敲响警钟了。

信号1在刚认识的时候,TA会频频示好,像是一位“完美情人”。

一开始认识你的时候,性爱捕食者通常就会表现得开朗而主动,比如加微信、嘘寒问暖、约你出来吃饭。在见面过程中,TA是周到而体贴的,看上去值得信赖。很快地,TA会开始做一些好像是在追求你的事,为你付出很多,让你觉得TA对你一往情深。比如,TA可能会在节日为你准备贵重的礼物和浪漫的烛光晚餐,或是在你感冒发烧的时候专程去看望你。你可能会觉得自己无比幸运,遇到了“童话般的爱情”。

当我们真正喜欢一个人、想要接近对方的时候,都会有点忐忑,或是小心翼翼地试探对方的心意。但性爱捕食者通常一上来就很明确,会频繁地示好。你可能也会注意到,现阶段TA表现出来的深情,和你们互相了解的程度是不匹配的。但是,由于乐观者偏差(optimism
bias),人们倾向于认为美好的事情有更大概率会发生在自己身上,即使事出反常也往往心存侥幸。

信号2:TA会操纵你的情感,让你更喜欢TA。

除了殷勤示好,性爱捕食者还会制造一些让你对TA产生好奇的事件。TA可能会喝醉了去找你聊天,讲自己光鲜成就背后不为人知的苦闷,欲言又止地说起自己的感情史,暗示你是特别的、是唯一愿意倾听TA的人。或者,如果你本身追求者众多,TA可能会显得很挑剔,甚至以开玩笑的语气挑战你,让你感觉TA和其他的追求者不一样。

接下来,你可能会开始回应TA,也表现出一些好感,或是想要更了解TA。这时候,性爱捕食者却一改先前的殷勤,而变得若即若离;但同时,TA还是会给你很多暗示,诱使你投入更多。这时,你的内心可能会感到非常焦灼,并把一切不安、焦虑的感受都归因为你喜欢TA。

通常,真正喜欢你的人,在对你示好并得到回应后,会自然地流露出愉快和欣喜,进一步拉近你们的距离。但性爱捕食者只是在操纵你,通过制造不安全感,来吸引你的注意力,让你对TA上心。

信号3:TA将发生的一切正常化,包括那些让你感到不舒服的部分。

随着你们关系越来越亲密,你可能会开始感到不太对劲。比如,TA总是会失联几天又突然出现;TA总是以爱你、为你好的名义,让你变成TA喜欢的样子;或者,你们在一起的大部分时间,都是在发生性关系。

此时,性爱捕食者会采取一种叫做“煤气灯”(gas-lighting)的方法来操纵TA的“猎物”。(KY:关于“煤气灯”操纵法,可以参考我们过往的推送?他们为何能成功地操纵恋人?| 什么是“煤气灯”操纵法)如果你因为感到不对劲而质疑TA,TA可能会编造理由、扭曲事实或是装可怜,来让你觉得TA做的一切都是正常的,你才是那个需要反省的人。你觉得自己似乎应该更体谅TA,爱TA多一些。

真正喜欢你的人,在你明确表示对TA的某些行为感到不舒服时,会尊重你的意愿,和你沟通并做出一些调整,而不会单方面让你做出妥协和让步。

信号4:TA像是在和你玩情感游戏,你们之间的关系缺乏责任。

有些性爱捕食者会让另一方表白,自己则做出语焉不详的回应,避免确定的承诺。TA出现的时候总是伴随着甜言蜜语和性爱,却在你遇到困难时缺席,让你独自面对问题。另外,你可能会发现,你几乎接触不到TA核心的社交圈子。

真正的亲密关系,即使没有相互告白的环节,也会有其他形式的明确承诺。可能是你们互相将对方介绍个自己的朋友、家人,或是双方都为共同的未来做一些实际行动。而性爱捕食者与你的关系中,往往缺少这些关于责任的部分。

信号5:TA总是嘲讽或打压你,不在乎你的想法和感受。

到这时,你可能已经非常喜欢TA了。你进入了TA的游戏逻辑,主动向TA证明你的价值。同时,性爱捕食者会在情绪、语言等方面越来越频繁地攻击你。而你因为相信TA,会怀疑真的是自己不够好,TA才会这样对待你。无论你有多希望TA能更在乎你一点,TA都好像视若无睹。另外一个典型的做法是,TA会了解你过去经历的所有细节,然后无情地取笑你。

信号6:TA试图突破你的底线,特别是在性方面

在“猎物”完全服从于性爱捕食者后,TA可能会说服或胁迫你参与高风险的性行为,不顾你是否不情愿这样做。TA可能还会保存视频记录,用以事后敲诈或羞辱你。

要记得,真正喜欢你的人不会强迫你。他们会在你说“不”的时候停下,会尊重你的意愿。

信号7:TA让你感到无力和无助,完全控制你,孤立你。

性爱捕食者会时不时地切换回“好恋人”的状态,向你保证TA是爱你的,让你觉得自己如此不堪,TA还能这样爱你,是你的幸运。而TA这样做的目的,其实是在进一步控制你。性爱捕食者甚至会离间你和你的朋友、家人,让你主动孤立自己,这样就能完全在TA的掌控之中了。

而在一段真实的、良性的恋爱关系中,你不会感到虚弱和无助。对方的爱不会让你失去力量、自我封闭,而会让你更有信心走向更广阔的天地。

信号8:TA会吹嘘自己征服他人的过程,并从你的痛苦中获得快感。

最后,性爱捕食者会向你吹嘘自己过去的“猎艳”经历。当你质问TA究竟有没有爱过你,TA可能会明确告诉你:从来没有。你意识到TA其实一直在伤害你,但你痴迷于TA,为TA付出了你的一切。这种现实和认知的不匹配,让你感到万分痛苦。而TA恰好需要见证自己制造的痛苦,因为这标志着TA已经成功征服了又一个“猎物”。

1. 一些人天生就是关系中的捕食者。

一些具有黑暗人格特质(dark personality)的人可能是天生的捕食者,特别是恶性自恋者(malignant narcissists)和心理变态(psychopaths)。这种“捕食”不仅存在于亲密关系当中,在其他社会关系中也是如此。

恶性自恋者和心理变态只在乎自己的需要。他们非常自我中心(egocentric),认为自己是高高在上的(grandiose),而且有施虐倾向(sadistic)。在所有的关系中,他们都会通过主动操纵他人来满足自己,并乐在其中。另外,由于大脑的结构性异常,这些人没有共情能力,对他人的处境漠不关心。其中,具有心理变态人格特质的人,无法感受到恐惧和内疚等情绪。这意味着他们在伤害他人的时候,良心真的是不会痛的。

这些天生的捕食者有两项在社会关系中进行“捕猎”的“必备技能”:

他们非常擅长锁定“猎物”(victim
selection)。相比起其他人,捕食者能够感知到旁人内心的脆弱。心理学家Angela
Book等人的研究发现,仅仅是观察他人的互动,或是对方的肢体语言,这些捕食者就能分辨出哪些人更容易被操纵(Book et al., 2015)。

他们非常擅长印象管理(impression

management),在欺骗时显得格外真诚。捕食者留给他人的印象,往往并不是光芒四射、魅力十足的,因为太过耀眼反而会让他人心生警惕。相反,他们看起来总是特别真诚而忠厚的。心理学家Daniel
Jones指出,捕食者能够做到一种社会模仿(social mimicry),使得他们在与他人交往时显得令人信服(Jones,
2014)。Book在一项关于假装懊悔的研究中也发现,心理变态特质得分越高的被试,在假装懊悔时,在旁人看来会显得越真诚(Book et al.,
2015)。

这乍看起来似乎有些矛盾:捕食者缺乏共情能力,为什么可以捕捉到他人的脆弱,继而伪装自己呢?有关捕食敏锐度(predatory
acuity)的理论指出,相比起其他人,捕食者的认知负担(cognitive
load)是更低的。这意味着,他们在寻找受害者、伪装自己的时候,不太会因为说谎而感到焦虑,也不会害怕自己会在关系中搞砸。而较低的认知负担会让他们更少受到情绪干扰,更聚焦于自己的目标,观察力也会随之提高(Meloy,
2012)。

2.  因为过去在感情中受挫,致使内在破碎,通过捕食来填补空虚。

这一类性爱捕食者,可能因为过去在感情中遭遇严重挫败,将针对个体的憎恨和愤怒泛化到群体层面,逐渐发展出在亲密关系中强烈的施虐倾向。例如,一些男性由于情路不顺,转向成为不良PUA(pick-up artist),把和更多女性发生性关系作为目标。

为什么有些人在感情受挫后会变成性爱捕食者?自体心理学(self

psychology)理论指出,愤怒、憎恨等情绪有一定的心理意义:当人们长期没有得到重要他人理解和接纳,可能会迷失自己,内在像是破裂成散落的碎片(fragmentation)。这一过程会威胁到人们的自我功能。而指向他人的憎恨,就像是胶水,把这些“碎片”勉强粘在一起,维系个体仍有完整自我的假象。

英国精神分析学家Christopher

Bollas则认为,像捕食者这样,针对某一群体的报复行为,背后是一种深刻的空虚。对于捕食者来说,吸引、操纵、虐待“猎物”的过程,可以填补内心那种深刻的空虚感,获得虚假的自我价值。他们可能也知道自己很“渣”,但比起坠入空虚,他们宁愿制造痛苦与伤害。

1. 要意识到,我们不可能改变捕食者。

当受害者发现,自己的关系出现危机时,第一反应往往是想改变对方,让TA回到一开始那个深情款款的恋人。这样的想法是不切实际的,因为一开始的深情只是他们的伪装。

你需要清楚意识到,性爱捕食者要么是天生如此,要么是有很强的心理动机去做出这些施虐的行为。不要试图改变他们、帮助他们,或是为他们辩护。对于那些总是想要在感情中拯救他人的“圣母”,这一点尤为重要。(KY:你是感情中的“圣母”吗?戳右边链接了解更多?想拯救别人,其实是想拯救自己 | 圣母心:ta为什么总是选择困难的关系?

2. 如果你仍处于和捕食者的关系中,务必确保自己的人身安全,并制定一个可以让自己安全离开的计划。

离开捕食者往往是特别困难的。他们对你的态度变化会非常敏感,从而预先强化对你的控制;此外,从心理上,你可能还牵挂着对方,不甘心就这样离开。所以,你需要在确保自己安全的基础上,做好周全的准备和计划。

3.如果可能的话,将自己的遭遇告诉信赖的朋友和家人,或是联系与反对性暴力相关的专业机构。尽可能寻求支持,包括专业的心理援助。无论是在关系中,还是离开捕食者之后,你可能都会需要周围人的理解、支持和陪伴。

4. 留存证据,比如微信聊天记录、视频资料、录音等。当你试图逃离这段关系,性爱捕猎者可能会进一步威胁或构陷你。留下尽可能详实的证据,可以帮助在司法程序或其它场景下更好地保护自己。

在写今天的文章时,我感觉有些害怕,又为受害者感到不平。越是去了解捕食者的行为模式,我越觉得,在关系的任何阶段去识别、戳穿他们,都是很难的事。

而且,即使真的离开了这段关系,被捕食者操纵、伤害过的人,在未来相当长的一段时间里,都会被创伤折磨。你可能会无数次怀疑,陷入这样的关系是因为自己不够好,但想特别告诉你这不是事实。

无论经历过什么,你都值得更好的亲密关系。不要用别人的邪恶惩罚自己。

愿安好。

References:

Barth, F. D. (2010). How do you explain human cruelty?. Psychology Today.

Book,
A., Methot, T., Gauthier, N., Hosker-Field, A., Forth, A., Quinsey, V.,
& Molnar, D. (2015). The Mask of Sanity Revisited: Psychopathic
Traits and Affective Mimicry. Evolutionary Psychological Science, 1, 91-102.

Chalmers,
V. (2017). How to spot a sexual predator: Psychologist breaks down 8
classic warning signs - and how to protect yourself. Healthista.

Jones, D. (2014). Predatory personalities as behavioral mimics and parasites: mimicry-deception theory.Perspectives on Psychological Science, 9, 445–451.

Meloy,
J. R., Book, A., Hosker-Field, A., Methot-Jones, T., & Roters, J.
(2018). Social, sexual, and violent predation: Are psychopathic traits
evolutionarily adaptive? Violence and Gender, 5(3), 153-165.

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